Как сохранить
с подростком близкие отношения
(а не просто
находиться в одном пространстве)
Подростки стараются отделиться от родителей. До 11-12 лет человек познаёт себя, ориентируясь на обратную связь от близких и значимых взрослых — родителей, учителей. Этот период называют «я-зеркальное», потому что мы «зеркалим» реакцию окружающих на нас. Позже наступает время «бить зеркала» — попытка понять, какой я на самом деле. Для этого нужно максимально удалиться от тех, кто окружал тебя ранее, бежать от родителей, от их ценностей и авторитета.
Родители привыкли к тому, что до какого-то времени были практически «полубогами» в глазах своих детей, после семи налёт божественности спал, но уважение и любовь остались, поэтому так тяжело принять факт отвержения. На самом деле любовь никуда не делась, а вернуть человека проще, если не держать, но всегда быть готовым к возвращению.
Между
детьми и родителями встаёт вовсе не время, не вопрос «разности
поколений», а разные возрастные задачи. Но мир устроен так, что
именно разные люди и могут помочь друг другу — дать то, что второй
сделать не может. Подростки могут дать свежесть взгляда,
а мы можем научить их зрелости и дать им внутреннюю
силу, надёжный тыл, чтобы пережить все невзгоды возрастного кризиса.
С этим не может конкурировать ни один друг-ровесник. Как утверждает
Гордон Ньюфелд (известный
канадский психолог, автор современной теории привязанности), незрелые люди
не могут научиться друг у друга. Для учёбы нужен кто-то опытный, тот,
кто может предложить более совершенную модель принятия и привязанности.
Научить ответственности.
Сами подростки друг друга
по-настоящему не интересуют, в своих шумных и огромных компаниях
они зачастую бесконечно одиноки. Да, можно клясться в вечной любви, можно
брататься, вместе сбегать из дома, но при этом решать только свои
задачи, отвечать только на свои вопросы. Подростку на самом деле
нужен любящий взрослый, способный искренне интересоваться им, любить, принимать
и всегда держать сердце открытым.
1. Помните, что взрослый — вы. И противопоставить бьющей через край
эмоциональности отпрыска вы можете лишь своё спокойствие
и рассудительность.
2. Прекратите говорить и начните
слушать. Внимательное слушание поможет
не только больше узнать о сыне или дочери, но и расположит
их к вам. А ещё сэкономите на психотерапии для ребёнка.
3. Уважайте границы подростка,
и чётко обозначьте свои. Если
вы не знаете, где границы вашего ребёнка, или не уверены, что
правильно их понимаете (например, они не менялись
с восьмилетнего возраста) — самое время обсудить это с ним.
4. С вниманием отнеситесь к его
интересам. Не стоит приходить
в восторг от вида новой компьютерной игры, если
вы не фанат, но послушать любимого человека с уважением
и интересом всегда полезно.
5. Придумайте общие дела, традиции: пусть у вас будет время, которое
вы проводите семьей. Над поддержанием привязанности нужно работать:
попытайтесь найти время, которое каждый из родителей проводит наедине
с ребёнком. Это может стать моментом, когда вы искренне делитесь
своими чувствами, мыслями, переживаниями.
6. Меньше критикуйте. Нет. Совсем не критикуйте. Ищите
и подчёркивайте плюсы и достижения вашего ребёнка.
7. Обсуждайте и ищите решение проблем
на семейном совете. И не только
проблем ребёнка: сложности могут возникать и у взрослых, а дети
иногда могут дать хороший совет.
8. Чётко оговорите обязанности каждого
члена семьи по дому. Человек
должен знать, что от него ждут и согласиться на это заранее.
9. Будьте рядом, поддерживайте и принимайте, а в тяжёлые минуты
сомнений откройте томик Сервантеса и перечитайте «Дон Кихота». Санчо Пансо
тоже было непросто.
Комментариев нет:
Отправить комментарий