Школа № 136 города Донецка

Как помочь проблемному ребенку

Коррекционные занятия с обучающимися "группы риска"

(Психолог -  учителю)

Наладить общение с "трудным" ребенком бывает довольно непросто. С одной стороны, это психологически сложно для самого взрослого: дополнительные эмоциональные нагрузки, постоянные "детские сюрпризы", с другой - сложно самому ребенку, который в 99% просто по-иному общаться не умеет. Предлагаем несколько психологических техник помощи ребенку (и воспитателю!), который по определенным причинам утратил конроль.

Техника преодоления проблемного поведения

Коротко эту технику можно описать словесной "цепочкой": догнать - присоединиться - отвести (перевести) на безопасный путь.

Шаг первый. "Догнать"

Главная задача - наладить эмоциональный контакт с ребенком, поэтому:

• не бойтесь открыто выражать сочувствие ребенку. Очень часто в школе педагоги ограничиваются деловым общением и все детские проблемы дети решают сами. При этом взрослые забывают, что они - единые люди, которые могут помочь ребенку "здесь и сейчас", так как физически находятся рядом с ним;
• сочувствуйте безоценочно. Иногда "педагогическая натура" так приучает воспитателя "учить и наставлять", что ему крайне тяжело удержаться от замечаний: "Вот видишь, если бы ты не..." Итак, он сочувствует "с воспитательной целью", что противоречит самому содержанию сочувствия. "Безоценочно" выражать сочувствие можно из "констатации" ощущениий ребенка: "Конечно, неприятно, больно..., когда... (не удается, слышишь от...)" или "Мне жаль, что...". Также нужно помнить, что по какой причине ребенок не переживал бы (по собственной вине или нет), он достоин того, чтобы ему сочувствовали.

Шаг второй. "Присоединиться"

Главная задача - продемонстрировать ребенку: "я тебя понимаю, я с тобой". Это очень важно во всех "острых случаях":

1.   Слезы: чем старше ребенок, тем серйознее причина для слез, и говорить на болевую тему сложно. Можно использовать "метод перечисления": "Ты плачешь, тебе неприятно потому..."(перечисляем школу, ровесников, семью...). Часто из-за очень сильных чувств ребенок просто не может говорить. Постойте рядом - ваше присутствие помогает и без слов. Если ребенок хорошо реагирует на юмор (особенно в младшем возрасте), можно общаться в сочувственном юморе: "Слезы - вещь, конечно, неплохая, проблему в них утопить можно (особенно, если она плавать не умеет). Только давай лучше высохнем (предлагаем носовой платок) и поговорим..."

Иногда подростки 10-13 лет (мальчики) бурно реагируют на попытки сочувствия, выливая свое оскорбление на того, кто сочувствует. При этом реакция может быть агрессивной, грубой ("А я вас не просил... Вам что до этого… этого...Отцепитесь"). Это не свидетельствует о том, что ребенок хочет вас обидеть и не нуждается в помощи. Наоборот, очень нуждается и при этом не верит в разрешимость  проблемы или справедливость. "Присоединиться" в этот момент можно, если:

а) не учитывать  свои неприятные ощущения после того, как ребенок отказался от помощи. Недопустимо предъявлять обвинение ему в ответ. Нужно помнить, что ответ ребенка сейчас адресован на самом деле не вам, а обидчику. Можно немного помолчать, дать ребенку успокоиться и уже потом начинать разговор;

б) использовать "парадоксальное" присоединение. Начните фразой "Вот так довели люди!", после этого, как правило, ребенок успокаивается. Дальше продолжаем спокойно и доброжелательно: "Извини, что "цепляюсь" к тебе, но я не могу, когда кого-то так обижают. Может, попробуем как-то справиться с неприятностью?.."

Сильные личности (они же и самые упрямые) могут не идти на контакт и после многих попыток. Ничего. Ребенок имеет право на самостоятельное решение проблемы, а взрослому в таком случае важно продемонстрировать ребенку, что он не остается сам на сам с проблемой и что есть подстраховка. Если попытки продолжить разговор оказались неудачными, используем "выход с присоединением": "Уважаю людей, которые решают свои проблемы самостоятельно. Думаю, с твоей решительностью у тебя все будет хорошо. Но если захочешь поговорить на эту тему (имеем в виду проблему ребенка), дай мне знать (можно доверчиво: шепни мне как-то)".

2.   Потасовка, разбрасывание вещей, бросание мебели или другие проявления агрессивности. Острая ситуация. Чтобы не повторять обычных стереотипов ("Что ты себе позволяешь!"), надо помнить:

·        что бы ребенок ни говорил или ни делал в этот момент, ему сейчас плохо как никому. Это SOS! Ребенок "тонет" в ситуации, а те, кто не умеют плавать, очень часто мешают спасателям;

·        ребенка до 10 лет (а физически слабых и до 12- 13) уверенно, но мягко обхватываем со спины, пока он не успокоится. При этом желательно не говорить, а если и говорить, то тоном "нейтрального приказа": "Успокойся. Все нормально. Сейчас все уладим";

·        если ребенок раскидает вещи, бьет мебель, достаточно придержать его за руку: "Тихо! Тихо! Книжка (стул, портфель...) здесь ни при чем!" Почти в половине случаев можно услышать ответ: "А я при чем?" Возражать не надо. Можно попробовать выйти из осторой ситуации с юмором: "Так, ты ни при чем. Ну, лежит эта вещь не на своем месте, то пусть и лежит..." Важно помнить, что ребенку в этот момент сложно управиться с раздражением, поэтому воспитателю не следует быть агрессивным;

·        Как правило, после аффективной вспышки ребенок ощущает опустошенность и не готов к собеседованию. Дайте ему возможность отдохнуть (хорошо, если под надзором взрослого) и обязательно поговорите наедине чуть позже.

Шаг третий. "Решаем проблему"

Этот этап довольно сложный из-за невозможности предусмотреть всю тонкость ситуации, которая вызвала проблемы у ребенка. Попробуем остановиться на наиболее распространенных.

          I.  Проблемы в общении с ровесниками

Признаки. Ребенок ведет себя агрессивно с другими детьми, бьется, задевает других, в классе его не любят, не хотят дружить и т.п..

Причины. Чаще ребенок чувствует себя "затравленной собакой", считает, что им пренебрегают, обижают, что все настроенны против него.

Для таких детей типичной есть фраза "Он (она) первый начал...", причем, если попробовать уладить конфликт, ребенок упоминает "грехи" обидчиков вплоть до детского сада. Слова воспитателя о том, что ребенок обижает других, результата, как правило, не дают, поскольку такое поведение ребенка связано с самозащитой, которая базируется на личностных проблемах и неуверенности. Причиной личностных проблем часто является микроклимат в семье. Ребенок рано привыкает к агрессивно-несправедливому отношению к себе со стороны членов семьи (родителей, старших детей) и переносит свой опыт на общение с другими детьми как своеобразный способ "борьбы за выживание".

Основная стратегия работы воспитателя в этом направлении может быть сформулирована так: "Наш класс (семья) для тебя - островок безопасности, здесь тебя поймут и помогут. Здесь тебе ничего не угрожает!"

1.   Работа с ребенком

Исследование "провокационных" ситуаций и "провокаторов", если такие есть. Это удобно сделать наедине с ребенком в такой форме: "Мне хотелось бы узнать твою мысль о нашей семье (классе). Я приготовила для тебя вопросы, если тебе не сложно будет мне помочь?"

Ребенку в письменной или устной форме предлагаем вопрос в форме незаконченных предложений (см. Приложение). Если ребенку сложно ответить в устной форме, можно использовать подсказку  в скобках. В приведенных вопросах ответами могут быть как ситуации, так и "конкретные личности". Ребенку нужно сказать, что он может отвечать, как сам считает нужным.

Если ребенок охотно идет на контакт, можно попробовать поговорить с ним о жизни, стараясь выяснить, как ребенок воспринимает окружение и мир в общем, отношение к себе с помощью таких вопросов:

• Ты обрисовал свой класс так...
• Как ты считаешь, дети в других классах такие же самые?
• А люди?
• Если бы ты был волшебником, какие бы черты характера добавил людям?
• А детям? Себе?
• Как ты считаешь, когда твои обидчики тебя обижают, они радуются или сердятся?
• А ты?
• Ты быстро прощаешь обиды?
• Если не удалось сразу ответить на обиду, хочется ли тебе отомстить?
• При этом ты бываешь удовлетворенным?
• А ты бы извинил другого, если бы тебя попросили?

Последний вопрос - попытка коррекции: "Давай с тобой договоримся. Попробуй понаблюдать  за собой в моменты, когда чувствуешь себя оскорбленным не очень сильно, скажи себе: "Он такой же самый, как и я. Это мелочи, и я его прощаю". А в конце дня скажи мне, сколько мелких оскорблений тебе удалось "погасить".

Пожелание воспитателю. Дети, которые агрессивно защищаются, нуждаются в постоянном внимании. Это важно для безопасности ребенка и его окружения, а также для демонстрации ребенку поддержки в сложных моментах общения, помощь в регуляции поведения.

По обыкновению все детские споры происходят в отсутствии взрослого, поэтому в ситуациях обострения отношений нужно как можно больше присматривать за участниками и (по необходимости) "разделить территорию". Например, если для выполнения какого-то дела вам нужно оставить детей самих, а вы чувствуете, что атмосфера "наэлектризована" или накануне была потасовка, можно предложить детям индивидуальные задания или поручения. При наличии враждующих сторон можно дать работу, не связанную с общими действиями детей (например, убрать в подсобке в присутствии воспитателя). Это особенно важно, если ребенок находится в состоянии "хронической войны".

Нужно интересоваться состоянием уровня конфликтности в начале урегулирования ситуации. Обязательно тнадо давать авансы и отмечать наименьшие достижения "мира и согласия". Для стимулирования положительных изменений ребенку можно сказать, что много кто заметил: общаться с ним стало приятнее.

2. Работа с классным коллективом

Основные задачи: снять напряженность в отношениях, снять стереотипы восприятия ребенка ("ярлыки"), найти друзей для ребенка, найти общее дело. Предлагаем игровые методики для разрешения этих задач (см. Приложение).

ІІ. Пассивность, равнодушие, замкнутость        

Признаки. Ребенок ведет себя весьма тихо, не проявляет инициативы, почти ни с кем не общается. Ученикам легко у него вызвать слезы или вспышки бесшабашной агрессии. В классных делах такой ребенок играет роль присутствующего, может даже просто пойти посидеть в уголке. Может выполнять поручение (и очень хорошо), но чаще отказывается, объясняя это тем, что не справится.

Причины.. Закоренелая неуверенность в себе, комплекс неудачника, сверхнизкая самооценка, особое самовосприятие. Иногда это может быть обусловлено ранним отрицательным опытом ребенка, который чувствовал эмоциональную заброшенность в семье, недооцененный в младших классах. И если, говоря об агрессивном ребенке, мы имеем  в виду состояние "затравленной собаки", то в этом случае ребенок - будто мышонок, который не только потерял веру в возможность получить помощь и внимание к своим нуждам, а и свыкся с тем, что он его не достоин.

Ребенок не старается противостоять неприятностям, часто находится в состоянии апатии, депрессии.

Стратегия работы педагога с такими детьми состоит в выяснении причин пассивности ребенка, повышении уверенности, самооценки, обучении детей средствам самопомощи, привлечении их к общим делам.

1.   Работа с ребенком 

Для выяснения причин пассивности нужно проанализировать стиль взаимоотношений в семье, обратив внимание на такие моменты:

·        не являются ли родители (или один из них) неуравновешенными, агрессивными, чрезмерно активными, злоупотребляющими алкоголем;

·        не является ли ребенок безнадзорным;

·        какие требования предъявляют родители к ребенку, не завышены ли они.

Можно также применить метод незаконченных предложений (текст в Приложении). Работу можно проводить индивидуально или в группе, согласно  избранной форме проведения, модифицируя инструкцию.

Индивидуальная работа: "Ты интересный и застенчивый мальчик (девочка). Мне очень хотелось бы познакомиться с тобой ближе. Пожалуйста, ответь на эти вопросы, а потом мы с тобой обсудим..."

Групповая работа: "Дети, многие из вас хотят узнать об особенностях своего харакьера. Я предлагаю вам ответить на некоторые вопросы, дополняя предложение своими раздумьями. Результаты вы получите спустя некоторое время".

Коррекционная работа заключается в том, чтобы "вытянуть" такого ребенка из его "ракушки". Для этого нужно систематически работать как с самым ребенком, так и с классным коллективом. Поскольку каждый ребенок нуждается в индивидуальном подходе (см. упражнения в Приложении), из которых воспитатель может избрать оптимальную для ребенка.

2.   Работа с классным коллективом

Очень часто, еще в детсаду или в младших классах, ориентируясь на на реакцию взрослых, дети могли приклеить "ярлык" ребенку с особенностями поведения, а некоторые дети, чтобы получить внимание взрослого, нарочно могут провоцировать конфликты, лишь бы самому быть добрым на фоне "агрессора" или "мышонка". Это происходит по причине детского эгоцентризма, который в возрасте 7- 12 лет является естественным явлением. Начинать работу с детьми прежде всего нужно с коррекции "коллективной мысли" относительно конкретного ребенка, формирование умения сочувствовать, воспитание толерантности (см. Приложение).

Воспитание "трудных" детей - продолжительный процесс, который требует согласования усилий всех, кто общается с ребенком. Хорошо, если воспитатель наладит сотрудничество с коллегами для контроля провокационных ситуаций, постоянного педагогического наблюдения и патроната ребенка, подкрепления его положительных усилий.

Приложения

Методика определения проблем в общении

 Инструкция ребенку. Отвечая, дополняй предложение на свое усмотрение.

1.   Я считаю, что наш класс... (веселый, шумный, дружный, недружный...)

2.   Мне больше всего нравится, когда дети...

3.   С ребятами я...

4.   Мне не нравится, когда меня...

5.   Девочки мне...

6.   Меня больше всего обижает...

7.   Я люблю, когда дети...

8.   Когда смеются у меня за спиной, я...

9.   Считаю, что ко мне относятся...

10. В классе я лучше всего чувствую себя, когда...

Методика определения проблем в самовосприятии ребенка

Инструкция ребенку. Отвечая, дополняй предложение на свое усмотрение.

1.   Я человек, который...

2.   Мне больше всего хочется...

3.   В своей внешности я...

4.   Я чувствовал бы себя счастливым, если бы...

5.   Моя одежда...

6.   Когда мне нужно быстро ответить, я...

7.   Когда мне не везет, я...

8.   Считаю, что дети меня...

9.   Когда смеются за моей спиной, я...

10. Самое худшее, когда...

11. Мне в себе нравится...

Методика для коррекционной работы

Коррекция самоотношения, самовосприятие, эмоциональных переживаний неудачи

"Ситуация"

Вспомни или придумай важную ситуацию для тебя, где ты чувствуешь себя неуверенно или действуешь не так, как тебе хотелось бы. Подумай:

• что это за ситуация, назови ее;
• что случилось бы, если бы ты действовал так, как привык;
• что случилось бы, если бы ты вел себя уверенно;
• что из написанного в предыдущем пункте ты пробовал делать сам;
• кто бы мог бы тебе помочь.

"Достижение"

Забудь о стыдливости, доверься себе и продолжи эти предложения:

• Мое наибольшее достижение...
• Мое второе большое достижение...
• Мое третье большое достижение...
• Я непревзойденный в...
• Я очень красивый в...
• Я довольно красивый...

(Если ты заполнил хотя бы одну строку, то ты не весьма ли к себе суров?!)

"Избавиться поджатого хвоста"

1.   Вспомни тот момент, когда тебе было очень неприятно, как это говорят, "с поджатым хвостом". Напиши об этом на листке бумаги. Можешь не ограничивать себя в словаре.

2.   А теперь порви лист и выбрось его. И больше не ставь в укор себе. Все в прошлом!

"Как учиться на неудачах"

Вспомни случай, когда ты испытал наибольшую, по твоему мнению, неудачу, и проанализируй ее по схеме:

• опиши случай;
• твои мысли и действия при этом;
• действия других
• как складывались обстоятельства;
• чего ты боялся больше всего;
• как бы ты поступил сейчас.

(Если ты ответил на все вопросы, поздравляем  -  Ты превратил неудачу в опыт!)

"Освобождение от мыслей"

Стань (сядь) в удобную позу. Следи за своими мыслями. Разреши им покинуть тебя. Оставайся в таком состоянии, пока не будешь чувствовать лучше.

"Место прошлого - в  прошлом"

1.   Расслабься. Мысленно оглянись на свой прошлый опыт. Найди там ситуацию, которая была для тебя неприятной. Вообрази себя в ее финале.

2.   Снова мысленно проиграй этот эпизод, но на этот раз воображай себя иначе: так, будто ситуация для тебя ничего не означала или не нанесла значительного вреда. Закрепи этот образ в памяти. Скажи себе: "Все прошло".

"Странствие в будущее"

1.   Вообрази себе какое-то важное для тебя событие в будущем.

2.   Вообрази себя уверенным на пути к решению этой ситуации. Запомни это ощущение.